迫り来る恐怖。

私の心がどんどん危険な方向に動いている。
確実に。そんな気がするっていう程度じゃない。

どうしよう。
また、昔みたいにおかしくなるのかな。
いや、すでになってるのかもしれない。


今日、彼とデートした。

そして、ここ最近の自分のことを話した。

彼は・・・受け止める度量がなかったみたい。
すごくショックだった。

でも、どっかで分かってたんだ。
普通の人が理解できるようなことじゃないんだろうって。
ヒクぐらいの方が正常なんだろうなって。

だって、明らかにおかしい話をしてたもん。

でも、それが今のほんとの私。

今日、別れ際にね、
彼は急遽入ったバイトに行かなきゃいけなかったのに、
ギリギリまで一緒にいて、
少しでも落ち着かそうってしててくれたんだ。

なのにね、
それまでに溜まったストレスと、
強迫観念と、恐怖から、
どうしても離れたくなくて、
泣いて「やだ。」って言ったんだよ。

そしたら、
その手を振り払って彼はバイトにでかけた。
1度だけ振り返って私に手を振った。

大号泣している私を置き去りにして。

だけど、それが普通のことだっていうのは
もう21にもなれば当然で、
理解もできるし、納得もいく。
恋人のわがままで休むなんて男はロクなもんじゃないって
世間は思うんだろうとも思う。

そこに反論はない。
しょうがない。

しょうがないから。

だけど、胸が痛い。
どうしよう。おかしいんだ、私。

その後、すぐ、彼に電話をして、
今日は帰らないって言った。

家にもそう連絡して、
ほんとに帰らないつもりになっていた。

だけど、それはダメだろうなって思った。
明日は学校があるし、
それでなくても、彼はバイトで疲れてるし、
なによりも・・・

電話での彼の声。

言葉では言い表せないぐらいの衝撃を受けた。

だから、彼に「ちゃんと帰ったから。」と一言だけメールを打ち、
こうして、ちゃんと家に帰ってきたのでした。


彼は私とは結婚できないんだって。
私も、そう思ってたけど、
実際、それを口に出して直接伝えられるとは思ってなかったし、
なにせ、自分のことをさらけ出したときに、
「そういう人とは・・・結婚はできないかな。」
といわれたことはすごく、すごく悲しかった。

私は、きっと、結婚なんてできないんだろうと思う。


それこそ、真剣に精神科とか、心療内科とかの
門をくぐって、“普通の人”ってやつにならないと。

そして、そのとき、今の彼は私のとなりにいないんだろう。


9月23日。

その日は彼との未来がないことを宣告された日になった。


今日、けっこう傷ついた。
結婚どうのじゃなくて、私じゃダメなんだなっていうのと、
自分がおかしいことが分かってるのに
どうにもできないもどかしさと、
彼の、、、考えてるんだろうけど、無神経に聞こえる発言。

思いっきり泣けば少しは楽になれるのかな。

もう、わかんないよ。