大学時代。旦那との出会い。
サークルの交流会で初めて会ったのが10年前の今日。
新宿。みんなでごはん食べて、カラオケ行った。

全員自己紹介をしたんだけど、
旦那の名前が聞いたことないような変わった名前(だと当時思って)
聞き間違いの多い私は、失礼ながら、何度も

「えっ？」

って聞き直したな。

「〇〇？本当に？〇〇っていうの？」

って。何度も

「そう、〇〇です。」

って言ってくれて良い人だなぁって思ったような。ような。


その時は知らなかったけど、当時旦那は私の友達が好きで、
むしろ、友達と付き合ってるつもりでいたみたいで、
まさか、10年後に私とこうなってるとは思っていないだろうなぁ。。


思い出したくないような出来事もあった日だけど、
この日が人生の岐路になったのは間違いないから、
やっぱり、大事な思い出ってことにしよう。うん。うん。

☆お返事あります☆

１２月１９日は入籍日。
昨日で丸２年経ちました。

プレゼントとかはしあってないけど
昨日は旦那リクエストの
ビーフシチューを作って待ってた。

本当は18時に帰ってくる予定が
仕事でトラブったらしくて
22時過ぎに帰ってきたよ。

そもそも、19日は休みとる！
って言ってたのと比べると
だいぶ違うけど、
旦那頑張ってるんだから
しょうがないよね。


かわりに２３日から３連休だし！
お正月も自宅で過ごせるし、
スネないで、感謝して３年目始めよう。

なに考えてるんだろ。

今のままなら、たぶん無理だ。

「私には無理。」
としか思えないんだもの。

今年のイブは何もなし。
だって平日だもの。
クリスマスももちろんなし。
平日だもの。


でも、昨日は電話したよ。
色気のある話は

め「そういえば、今日ってイブなんだよ。」
彼「そうだね。イブだね。普通に仕事だけどね。」
め「そうだね。毎日お疲れ様だよ。でも、声聞けただけでも嬉しいよ、私は。」
彼「よかったね。」
め「うん。よかったね。」

あれ、色気ないね。全然ないね。


今年のクリスマスは家族とケーキとチキンとお寿司食べた(・o・)ノ


クリスマスの締めくくりは、全日本フィギュアです♪
フィギュアスケート大好き☆楽しみ、楽しみ！

クリスマスイブイブだけど、、、

（性的な話なので、苦手な方はスルーして下さいm(_ _)m）

なんか、話が変わってきた。



☆追記。。。

お正月の挨拶の話で、ちょっとイラってした。
私は前から話していたのに、ちゃんと伝えていてくれなかった。

でも、平日なんで、当然クリスマスは家族と過ごします。

彼は…なんか、クリスマス前の土日は忘年会で埋まってるらしい。
だから、２５日以降で…って言ってたけど、完全にお正月ムードだよね。

もし、２５日より前にやるなら、今週の日曜日しかないらしい。


ちょっと早すぎだよね…。
ムードはなくとも、ケーキ一緒に食べるだけでもいいから、のんびりやろうかな…。

今週は丸々連絡とれないはずだった彼から連絡がきた。昨日。

あ、、、あぁ〜、

「今週は1人の時間に・・・」

っていうのは、“今週（のお休み）は”
ってことだったんだね。
そうか、そうか。

彼「なんか、大げさなこと書いてあるな〜って思ったんだよ。」

だそうで。

彼「寂しかった？寂しかったでしょ？」
め「いや、1週間連絡取れないと思ってたから、、、」
↑
返事になってない。

でも、「寂しかった〜」っていうのはしゃくだし、
実際、まだそんなに寂しくもなってなかったかも。。。
こう、連絡とれないんだな、っていう事実が寂しい、みたいな。
かと言って、そんなに日にちが経ってたわけじゃないから、
実際はまだまだ我慢もできるぞ、みたいな。。？

で、昨日、うちの方、ものすごい雷雨だったのね。
だから、ものすごい怖かったのさ。
地震？？ってぐらい音で家も揺れるし。

だから、電話口でも怖がってたのね。

したら、彼の口から出た言葉

「いいなぁ〜。こっちは全然だよ。雨も降ってないし。
　なんだか、非日常っぽい感じだよね〜。」

ものすごい他人事。
別に他人事でもかまわないんだけどさ、

「なんでそんなに騒ぐの？」

みたいなさ。。

め「一緒に暮らした後に、雷とかでこうなってたら、呆れる？」
彼「うん。呆れるね。」

で、イライラが爆発の私。
彼、眠かったらしい。
別に、眠いなら無理して付き合ってもらいたくもないし、
寝てくれてかまわないんだけど、
何も言わずに寝ないでほしい、と何度も伝えているのに。

どうして、こう、思いやりがないんだろう。

彼が怖くなくても、私は怖い。
同じ価値観なわけじゃないんだから、呆れることないじゃないか。
まるで、雷や地震を怖がる私は悪者状態だもん。

実際、自分がなにかしらの被害を受けない限りは分からないんだろうか。
なんでこんなに感情が希薄というか・・・
想像力がないんだろうか。。。不思議だ。。

これなら、まだ連絡とれなくてもよかったかも。

またいきなり連絡がとれなくなった。

ので、感情的に怒らず、

・教えてくれないと、私には状況が分からないんだよ？
・状況が分からない状態での放置は寂しいよ。
・どうしてほしいのか、希望があるなら教えてほしい。

っていうことをメールした。

したら、

・体に疲れが溜まってる
・それ以上になんでこんなに？！ってぐらい仕事が山積み。
・悲しませるのは本意じゃない。
・今週は1人の時間にさせてほしい。
・来週には夏休みになるから、それまでの辛抱だと思って。

みたいな内容のメールが返って来た。

だから、1週間、丸々放置することになりました。
いや〜、何もできないとは思ってたけど、
何もするな、ってことなんだよね。。。
連絡しない、っていうのも1つの愛情なんだろうな。
それを彼は求めてるんだから。

なので、連絡しません。
寂しくなったら日記を書きます。
嫌われたくないから、とかではなくて、
お仕事、自分の力で頑張ってるんだから、
働きやすい環境を作るのは私の仕事になるはずだし。。。

寂しくないといったら嘘だけど、
でも、自分の意思でもある。大丈夫。

あっ、でも、

「信じて連絡しないんだから、絶対死なないでね。
　怪我と病気にも気をつけて。
　今は何が起こるかわからない世の中だから。」

みたいなことを言ってしまった。
心配しすぎだよね。
でも、これが最後だったら、っていつも過ぎっちゃうんだよな。。

まいちゃんへ☆メッセージあります♪♪

電話で言われた。

「ちゃんと考えたいし、時間も作りたいと思うから、
　夏休みになるまで待っててもらえないかな？」

今、ものすごく忙しいのかもしれない。
予算がどうこうって言ってたし。

たぶん、待つしかないんだろうな。こういう時は。
それに、お仕事があるっていうのは良いことだし、
彼が毎日一生懸命働いてくれてて、
そういう事実があるから、親にも認められてるわけだし、
なんの障害もなく、2人の気持ちで未来を考えていけるわけだし。。
だから、感謝してて当たり前なのに、
ずいぶんわがままな気持ちをぶつけてしまったな、と反省。

誕生日をないがしろにされてしまうのはやっぱり悲しいし、
それについて、ブーブー言っちゃったことに後悔はしてないけど、
でも、彼だって、ないがしろにしようとしてたわけじゃなくて、
日々が忙しすぎて、余裕がなかっただけなんだろうな、
っていうことが少しだけ分かったから、反省した。

なので、

「期待して待ってます。」

っていう返答に止めた。。。

お互いの次の課題は、余裕がない時にどう考えるのか。
どうやって過ごしていくのか。
余裕がない波に飲まれやすい2人だから、
でも、それだと大変だろうから。。。
余裕がない時に相手を思う力をつけたいな、と思う。お互いに。

だから、気持ちを切り替えて、
旅行だって楽しんじゃうし、夏休みまでサポート頑張る。
なにができるわけでもないけど。でも、自分なりに。頑張るぞ。

18日に25歳になりました。

なんだか、すごく悲しい、寂しい、誕生日でした。
あぁ、なんか、私って誰にとってもいてもいなくても同じなんだね。
ってそんなことを25歳にもなって思ってしまった。

自分の意思で、
「おめでとう」
の言葉をくれた人がいなかった。

あっ、いや、いた。2人だけいた。
1人は誕生日過ぎちゃってからだったけど。。。

彼にも家族にも、自発的に何も言ってくれる気配がなかったから、
無理やり言わせてしまった。
思ってるから、伝わると思っていたと言われた。


誕生日デートは、体調最悪で、声もかれてて、熱もあって。
元々、誕生日の5日前ぐらいまで、
私の誕生日自体を彼は忘れていたようで、
仕事も忙しかったようで、何も考えてないし、プレゼントもなし。

なぜか、彼の実家に主に内緒でお泊りだったし。
私、すごく後ろめたくて、すごくすごく嫌だった。
彼はのんびりしてたけど。

「俺が料理とかも全部やるから！」
って言ってたけど、結局、作ってるし、私。
（もちろん、手伝ってくれたけど。）

お腹もピーピーで、彼の実家のトイレに篭って。。。
彼はゲームやってるし。。。
まさか、これが誕生日じゃないよね？
だって、これって楽しい、嬉しいの彼だけじゃん。。

未だに誕生日デートもプレゼントもない。
「横浜に行こう。」とだけ言われてるけど。

そのまんま流されて、夏休みに突入してしまうんじゃないかと思う。
たぶん、プレゼントとかも今年はなしなんだと思う。
私って、それぐらいの存在かい？
仕事が忙しいのも分かるよ。大変だったね。頑張ったね。
っていっぱい言ったもん。いっぱいグチってたし。

このままですませるつもりはないって言ってたけど、本当？
絶対時間ができたら考えるし、プレゼントも用意するから、って。

物なんかいらない。
だから、気持ちを下さい。
なんか、とってもとっても不安だ。。。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

珍しく、夏休みに入る直前以外の時期に夏休みの話をしてきた。
で、もしかしたら、彼と彼の親友と3人で旅行に行くかも。

もともと、彼の親友が彼を誘って、
「い〜な〜。」
って言っちゃったのが始まりで、
「じゃあ、めぐみも行きたいって言ってるけど、いい？って聞いてみるよ。」
ってことになり。。。良いお返事をいただいてしまった。

困った。

彼「もう予約しちゃったから、女友達誘ってみてよ。」

もっと困った。。。

誕生日の例でも分かるとおり、私、友達全然いない。
それも、その予約しちゃった日って16日で、、、
こんなに急な話で、大丈夫な人いないだろうなぁ。。
って思って・・・誘いづらいのもあり。。
3人に声をかけたけど、あえなく撃沈。

困った。。。

彼「別に、3人で行くのだってかまわないんだから、大丈夫だよ。」

いや〜気まずくない？
だって、こっちカップルじゃん？？
いや〜・・・だって、、う〜ん・・・。

行くのやめようかな。。
なんか、すごく申し訳ないような気がするもん。。
幸い、予約してるのはコテージらしいし。
コテージは1人いくら、じゃなくて、1棟？いくら、って話。

プールとか、温泉とか、アトラクション的なものとか、
いろんなものがあるらいしけど、奇数って微妙だよね？
温泉、1人でしょ？
プール、、、いや、無理。
さんざん言われたコンプレックスをさらせるわけがない。
ものすごいガリガリさんだし。。。

それに、女の子1人探すより、男の子2人探す方が簡単だと思うし。。。

なんか、、、ネガティブなのはレディースweekだからなのかな。。

書かないままずいぶん時間が経ってしまったけれど、続き書きます(汗)

泊まる事は決まったけれど、泊まる場所は決めてない。
で、前に行ったことのあるホテルに足をのばすも、満室。

そりゃそうだよね。週末だもん。
うだうだしてる間に案外時間かかってしまってるし。。。

なので、思い切って街を移動してみた。
＝もっと時間がかかってしまって、いくホテル、行くホテル満室。

・・・難民だ。
クリスマスでもないのに、ホテル難民になってる。どうしよ。。

時間もかなり遅くなってきてて、
電車もまだあるけど・・・もう1回街を移動するなら急がなくちゃな時、
「ここで最後。」
っていうホテルにて掃除中で待ってれば入れる部屋を発見。

で、彼が気づく。

「あれ、ここってカード使えるかな？」

店「お使えいただけますよ。」

ってことで、安心して待つ。
待つこと10分。
先払いのため、カード払い・・・できない。

店「申し訳ございません、カードは○○○しかお使えいただけなかったようで・・・」

ってことで、コンビニ探しの旅に出る。
で、今度はコンビニでお金が下ろせない。。。
キャッシングもできない。。。
あのホテル、泊まれない(涙)

やっと見つけたホテルでも難民。
私も彼も必要以上にお金を持ち歩かないタイプ。
無駄遣いしなくていいけど、こういう時困る。。。
現金の力は偉大だよね。

・・・ほぼ、最終に近い電車に乗って、
何度も行ったことのあるホテル目指してまた街移動。

ホテルに到着した頃には、もう限界で、すぐ爆睡。
でも、ちょっと寝た後、また頑張ってくれてた。
珍しいよね。淡白なのに。
「俺、言うほど淡白じゃないんだけど。」
って言ってるのも、もしかしたら嘘じゃないのかもしれないなぁ。

ホテルを出る時間になって、

彼「じゃあ、ゴハン食べて帰ろうか。」

ってことで、また街をちょっぴり移動。

なんか、それで電車に乗ったんだけど、
もう、ものすごい眠い。
彼としゃべってるのに、立ったまま寝てる状態。

1日や2日寝なくたって問題なかったはずなのに、
なんでだ〜＞＜
って自分にちょっと幻滅しつつ、

彼「大丈夫？？」

心配かけつつ、目的地に到着。

でも、眠い。歩きながら寝てる半分・・・いや、8割。
非常に危険極まりない迷惑なヤツでした(汗)

ゴハンも、大好きな回転すし屋さんに行ったのに、
もう、8割寝ながらだから、食べてる気がしない。。
っていうか、注文できない。ごにょごにょ小声で言ってる状態。
それで、彼が気を遣ってどうにか食事が進む。みたいな。

で、さすがに自分が心配になった。
あれ、今日、私ちゃんと帰れるわけ？みたいな。
今は、彼が隣にいてくれるから何があっても大丈夫だけど、
バイバイしたら最後なんじゃ・・・。。。

なんか、夢見ながら過ごしてるような感覚で、
もう、どっちがホントの世界だか分からん！と混乱。
で、彼にぶつけた。夢か現実か分からないけど、とりあえず。

「今日、このままだと怖くて帰れない気がするから、
　ちゃんとできるまでもうちょっと付き合ってほしい。」

彼「どれくらいかかるの？」

「分からない。」←涙目。または半泣き。

彼「う〜ん・・・その状態じゃ心配だしな・・・
　　今日は泊まる？」

「えっ、いいの？」

で、目が覚めた。気がした。
で、あれ？って思ってる私に、

彼「うん。いいよ。」

って。あぁ、夢じゃなかったのか？？あれ？？

「あれ？ホントに？」

彼「だって、お前、ずっと『もうダメだぁ〜』とか言って、
　　何度も顔叩いたりしてて、眠いんでしょ？？」

・・・あれ、したっけ？

彼「いいよ、心配だし、仕事は・・・大変だけど、なんとかするよ。」

寝ぼけてる間のことも全部見られてるんだ！！←当たり前。

で、食事の後、泊まれるんだ！もっと一緒にいられるんだ！！
って思ったウキウキ感から、眠気がとんだ。
で、ちょっぴり葛藤。

でも、仕事大変なんだ、って分かってるのに・・・。

と罪悪感に苦しくなってしまって、

「なんか、眠気覚めたかもしれん。もう大丈夫だよ、たぶん。
　大変なのに、ワガママ言ってごめん。」

でも、

彼「えっ、もう泊まるって決めたでしょ？俺は大丈夫だから。
　　一緒にもいたいしさ。」

みたいな。嬉しかった。
そのあと、ちょっと大変な思いをしたんだけどさ。。。

その後、場所を移動して、リサーチ済みのかわゆいカフェへ。
なんか、すごい気になってて・・・
名前もかわいいし、写真の雰囲気もステキだし、
彼と一緒に行ってみたい！って思ってたから、

「いいよ。」

って言ってもらえた時はものすごく嬉しかった。

初めて行く場所だったけど、駅から近いこともあって、
どうにか迷わずに到着。よかった。

でね、今ではさほど珍しくないと思うんだけど、
ケーキのメニューがホントにケーキなの！！
お店の人が実物のケーキカットを1つに集めてもってきてくれて、
1つ1つケーキの説明してくれるの。

どれもおいしそうで、すっごく迷ったんだけど、
紅茶のチーズケーキにしました。
彼はいちごの乗ったミルクレープ。

で、お皿にチョコやソースで描かれたかわいい天使さんと共に登場。
彼はタケノコだった（笑）でも、すごいかわいいの！！

お昼に行ったカフェでは、ちょっとイラっとしたけれど、
こっちのカフェに来たおかげで完全に機嫌はなおりました（笑）

でね、そこのカフェで彼がホワイトデーのプレゼントをくれました。
最初、なにかわからなかったんだけど、よく見てみるとオルゴール。

「なんか、すごいちゃんとした（女の子らしい)ものくれた！」
って喜ぶ私。←軽くひどい。

彼は「鳴らしてみなよ！！」ってしきりに言うけど、ここはお店。
時間が中途半端だからか、他のお客さんは1組しかいないけど、
そんなの関係ないと思うし。マナーだよね。うん。

すると、
「じゃあ、2人になれるところだったらいい？」
って。

2人になれるところ・・・？←久しくないので頭が回らない。

・・・。

あっ！！！

彼「嫌なの？」

あまりに反応が遅い私に軽く傷ついてそうな彼。
やばい、違う。嫌じゃない！！

「嫌じゃないよ！！むしろ、行きたいよ。」

。。。焦って、思わず言わなくてもいいことまでぶっちゃけた。

「そうなんだ。」って笑ってくれてちょっと助かった。
危ない、危ない。せっかくの時間だもん、楽しみたい。楽しんでほしい。

＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋

その後、久しぶりのホテルに移動。

一息ついて、さっそくオルゴールを鳴らしてみる。
したら、なぜかすっごい涙が出てきちゃって。。
嬉しかったんだけど、なんだろ、音に弱いのかな、って思った。

だってね、その曲に特別思い出があるわけでもなくて、
好きな曲ではあったけど、すっごい定番な曲で、
だから、なんであんなに泣いちゃったのか今でもわからない。

でも、なんか、一生懸命選んでくれた気持ちが伝わったんだと思う。
「どうしてこれにしたの？」
って聞いた時も、一生懸命説明してくれたし。
好きな色を考えて、曲目もいっぱい悩んで、ってしてくれたのがすごく嬉しかった。

だってさ、今までこういうのってないから。
なんか、ちょっとズレてるっていうか。
ホワイトデーはなし。ってことの方が多かったし。
だから、余計に嬉しかった。

お昼に向かったカフェ。

彼はパスタ。
私はデリプレートを注文した。

先に彼のパスタのセットのサラダがくる。
2人のドリンクが届く。
（アイスティーを頼んだ。ちょっとこだわってる感じの。）

で、彼のパスタが届く。

私のはプレートだから、サラダもメインも全部一緒なので、
私用にはまだドリンクしか来ていない。
彼が遠慮して待とうとしてるから、

「いいよ、麺だから、のびちゃう前に食べな。」

と言い、先に食べてもらっていた。

彼がパスタを食べ始めて5分。まだこない。
彼がパスタを半分食べ終えて、まだこない。
〃ほとんど食べおえて、まだこない。

という所で、彼がお店の人を呼び止めた。

「すみません、これと一緒にデリプレートを頼んだんですが、
　それはあとどれくらいかかるでしょうか？」

お店の人は、「確認してまいります。」
といい、キッチンにむかい、ホールの人とバタバタしてる。
その様子を見て、

彼「忘れられてたな。」

と一言。

うん。私もそんな気がしてきた。
で、ちょっとイライラしてしまう気持ちが芽生えた。

で、お店の人が席に戻ってきた時にね、

「あと5分少々かかるようですが・・・」

って言ったの。

あのさ〜、ここはまず、一言、
「すみません。」
なり、
「お待たせしてしまいまして、申し訳ございません。」
なり、なにかしら、謝罪の言葉を示すもんなんじゃないの？？？

で、すっごくイライラしてしまったんだけど、
その不快だぁ〜って気持ちと、
すっごく久しぶりに彼に会えたのに、
こんな所で台無しにしたくない、楽しみたい。楽しんでもらいたい、
という気持ちが戦って、後者の気持ちが勝った。

なので、笑顔で、店の人に、

め「あっ、でしたら、紅茶の分だけお金払って出ます。
　　すみません。」

って伝えた。

だってさ、私、今、食べるの遅いし、
彼は普通にご飯食べ終わる所だし、
私が食べる間、ずっと待っててもらうのは悪いし、申し訳ない。
一緒に食べるならまだしも。。。と思って。

で、彼は
「ちょっとしか残ってないけど、おいしいし、食べな。」
って、自分のパスタをちょっとくれた。

で、お店を出る時に初めて、お店の人（ホールと別の人）が
「申し訳ありませんでした。」
って言って、クッキーや焼き菓子をくれた。
たぶん、お詫びのしるし、ってやつだと思う。

やっぱり、店側の失敗？だったんじゃん！！
ってちょっと思って、なんでさっきの注文取って、
確認しに来た人は謝らないんだ？？って思ったけど、
謝ってくれた人が、本当に申し訳なさそうにしてくれたから、
気持ちを感じられて、まぁ、いっか、って思えた。

で、なんか、お詫びのしるしを受取ったから、
また来たんだ、って思われたくなかったから、
「いいですよ、逆に申し訳ないですし、また来たいと思っているので。。」
って伝えたんだけど、彼が「どうも。」って受取ってしまった。

彼曰く、「そう思うなら、逆に受取ってあげなきゃダメでしょ？」
だそうです。
そうかぁ〜、それが大人の対応ってやつなんだね。

で、店を出て

彼「これからあのお店ではケーキを食べよう。
　　ご飯は他のところでにしようね。
　　さて、お昼ご飯どうする？」

って言ってくれた。

でも、私としては、自分だけ食べてるのを待たせるのが悪くて。。
それに、さっき残りのパスタ、ちょっともらったし、
お腹すいてないし、大丈夫だ！！って伝えた。

でも、「ちゃんと食べないと体に悪いよ！！」
とか、心配してくれて、、、申し訳なくて、
だから、「食べ歩きするから大丈夫！！」ってごまかしごまかし、
どうにか、駅前まで行った。

んが、それ以降はさすがにごまかせなくなってきて、
「ちゃんと食べろ！！」って怒られそうな空気になってきて、、
だから、「申し訳ないし、時間がもったいない！！」
って伝えたの。
したら、「自分もピザとか食べるよ。一緒ならいいんでしょ？」
って言ってくれたので、お気に入りのパスタ屋さんへ行った。
（こっちは全く問題なし☆）

その後、電化製品を見に行った。
一緒に暮らす時の想定で、テレビを見に行ったの。
今すぐ買うわけじゃないけど、大きな買い物って即決したくないから、
時間を置きたいと思って。

私、テレビはあんまり重視してなくて、
つけてなくても全然平気で、、、むしろ、最近はよく消してて。
彼は逆にテレビっ子で、見てなくてもつけてたいタイプ。
でもって、今見てるものより大きな画面で見たいんだって。

なので、始めから2人の主張は真っ向からぶつかる。

私は自分に見合った値段や大きさの物がいいと思ってて、
彼は、最低でも32型以上。
私、今住んでる家より広い家に住めるとは思っていないので、
32型は大きいと思ってる。

まぁ、今すぐ買うわけじゃないから、
とりあえず、ちゃんと部屋の広さ考えて買おうね。ってことに。
（当たり前）

で、ものすごい言い合うわけ。自分の主張を。
相手の話はちゃんと聞いて、自分が譲歩できるラインを2人で考えて、
落とせる所を考えながら話をしてるけど、
たぶん、周りから見たら、ケンカしてるような激しい討論。

実際、自分自身もちょっとビビってた。
やばいなぁ〜。これ、ケンカかなぁ。。
でも、簡単に折れて、なんでも彼側の主観の生活になったら、
後でキツイの私だよなぁ〜・・・みたいな。。。

なので、言いたいことはガンガン言った。
話もちゃんと聞いた。相手もガンガン言ってくるし。

でも、お店を出て、全然気まずい空気になってなかった。
ちょっと安心した。言いたいこと、ちゃんと言い合える関係なんだって。
今更なのかもしれないけど、
なんか、こういう小さな生活の価値観の違い？から、
色々ケンカして、、うまくいかなくなることもある、とか、
恋愛と生活は別だから・・・とか、聞くこともあったから、
結構不安だった。私達は大丈夫なのだろうか？？と思っていた。

けど、取り越し苦労だったみたい。
もっと、彼と2人の関係を信用してもいいんだ、って思えた。
（好き勝手したい、っていう意味じゃなくて。）

で、彼にもそれを伝えた。
「えっ、不安だったの？俺は全然不安じゃなかったよ。
　だって、5年以上の時間を共にしてるんだよ？
　簡単に壊れる仲じゃないでしょ。おまえは違うの？」

ちょっぴり焦った。ので、話をそらそうと思い、

め「イギリスだか、どっかの調べでね、自分の言いたいことをちゃんとお互いに言い合うカップル（夫婦？）と、自分の言いたいことを飲み込んで我慢して過ごすカップルがいる場合、ちゃんと言いたいことを言い合っているカップルの方が我慢して過ごすカップルよりも長生きするっていう結果が出たらしいよ。だから、2人は長生きできるね。よかったね。」

と言った。
正直、うろ覚え。でも、彼は深く追求せず、「そうなんだ。よかったね。」
と話を聞いてくれた。ちょっと、ほっ。とした。なぜか。

土曜日の12時に待ち合わせの予定だったんだけど、
私が待ち合わせ場所に到着したのは、11時ちょっと前。
やる気だしすぎ・・・。
それも、ドキドキワクワクして、前の日、全く眠れなかった。
ちゃんと、寝よう！！ってしたんだけど・・・
どうにも、こうにも、楽しくなっちゃって、朝になってて（汗）

で、彼が到着したのは、11時半。
これは、ワクワクして、ではなくて、
電車の時間的に、11時半着を逃すと、12時に間に合わないから。
（モーニングコールもしちゃったし。）

会えて、すっごく嬉しくて、
とりあえず、行ってみたいお店を調べていたから、
どこに行くか相談して、カフェランチをしよう！！
ってことで、移動した。

（中途半端だけど、レンジに呼ばれたので、また後で＞＜）

GWまでは会えないっぽいことをず〜っと言われてた。
だから、我慢しよう、頑張ろう。って思ってた。

でもでも、判明してしまった。
同期と飲み会してた。

で、ずっと我慢して飲み込んでた言葉を言ってみた。

「息抜きに同期と飲む時間も大事だとは思うけど、
　それなら、私だって会いたい、って思っちゃうし、
　飲む時間があるなら、ご飯ぐらい一緒にできないかなぁ。。
　って期待しちゃう気持ちも出てきちゃうよ？」

って。

でも、すぐそれを言ったわけではなくて、
なんていうか、彼に隠し事ができないというか・・・。。。

こういうこと考えてて、だから、いえないと思ってて、
でも、飲んだという話を聞いてしまったから、、、
でもでも、仕事が大変な時に言いたくないから、
後で言おうと思ってて・・・

みたいな個人的裏話も全部筒抜けに話してしまった↓↓↓
私、たぶん、バカだ。

そしたら、

「論文の提出もして、今週末は落ち着くと思うから、
　今週末に会えるように、今週は頑張ってみるよ。」

って言ってくれた。

本当は、論文提出できたからってすぐ落ち着けるわけじゃなくて、
来月にある論文発表の準備を日常業務とは別でやらなくちゃいけないから、
そんな時間あるわけないのに。

なんだか、自分で催促して、自分でわがまま言ったのに、
それを受け入れてもらえる、とわかると、途端に申し訳なくなる。
だって、私に会うってことは、その分、彼が無理するってことだ。

会ってない時間なんて、たかだか1ヶ月ぐらい。
それがGWまで伸びたって、2ヶ月ちょっと。
でも、、、会いたいんだよなぁ。。。


ちょっと前といってることがグルグル変わる私。
今に始まったことじゃないけど、ちょっとかっこ悪い。。

あぁ〜バレンタインもとっくに終わってしまった。。。

日記、書こう、書こうとは思っていたものの、、、
実は、今、父が毎日家にいます。
俗に言う就職活動状態です。
あのね、契約が切れちゃってさ・・・
1月末で退職したんだけど、ずっと家にいるから、
他の人の日記を読みにはこれても、
なかなか更新ができないでいました。

（だってパソコン、リビングにあるんだもん。
　いっつも後ろでゲームやってるから、気が気じゃない。）

今日は、今も寝てるみたいだから、久しぶりに更新。。
mixiには書けなかった。なぜか。。

最近の彼と私は、つかず離れず、という感じ。
もう、前ほど連絡をとりたいとも思わない。
むしろ、疲れてしまうから、ちょっとほっといてくれ、みたいな。

彼も忙しいから、連絡がきても、週に2，3回だし、
私もそれでちょうどいい気がする。

会ってないとダメな二人だから、
連絡とろう、とろう、ってしない方がいいなって思えるようになった。

だって、ツライんだもん。
彼と連絡とっても、グチばっかりで、
いつも気を遣ってしまって、
疲れてるんだから・・・大変なんだから・・・
って考慮ばっかりして話をしているというか、聞いているから、
だんだん嫌になってきてしまった。。

私だって少しは話を聞いてほしい。とか思ってしまう。

で、ぶつかってしまった時、
彼は全然私のことを考えてくれなかった。
なんていうか、仕事モードな感じ？
私には甘えて、私が甘えるのはダメなのか？？
って思ってしまった。。

「俺はおまえが甘えてるようにしか思えないんだよ。
　別に、たいしたことしてるわけじゃないじゃないか。」

みたいなこと。

そうだけど、そうなんだけど、ただ、
「そうか、そうか。大変だったんだな。」
って聞いてほしかっただけで、どうにかしてほしかったわけじゃないのに。

だから、彼と一緒にいるためには、
自分のストレスや自分の気持ちは自分だけで処理するしかない。
でも、彼は私に甘える。
だから、疲れる。＝連絡とりたくないなぁ。。
になってきた。みたいな。

でも、それは、彼に余裕がなかったからだ、とも思う。
昨日、電話がかかってきた時は、余裕がでてきた、と言っていて、
声も優しかったし、私のことを考えているような発言もしていた。
私も彼に頼る気がなくなったから、ぐずぐずしないし。

メールも久しぶりに返ってきたし。
それも反省してたんだって。
「めんどくさい」
っていう気持ちに負けず、相手がくれた気持ちには気持ちで返そう、
って思えるようになったんだって。

まぁ、また仕事で余裕がなくなったら、
自分のことオンリーになっちゃうんだろうけど。。
だから、ちょっと不安だな。って思える。

私は彼のお母さんじゃないし、ロボットでもない。
疲れるし、ストレスだってたまるし、
何もかもを包んで許せるような、心の広い女じゃない。

そんな自分が彼と人生を共に歩むのは、無謀なのかもしれない。
でもなぁ。。。
彼がいいんだよな。。
他の人は嫌なんだよなぁ。。。

ってことは、グチグチ言いつつも、結局は彼が好きだってことだよね。。
好きか？と聞かれればやっぱり好きだしな。。

もし、将来、奇跡的に誰かの子を授かれるのだとしたら、
やっぱり、彼の子に会いたい、と思ってしまうし。。

困ったもんだな。。

姫ちゃん、お返事もう少しお待ち下さい＞＜
メッセージありがとう♪

久しぶりに電話ができた。
といっても、ホントに短いけど。
3分とか。

やっぱり仕事大変なんだって。
昨日は、仕事で遅くなりすぎて、帰れないからって、
彼の寮の部屋に先輩が泊まっていったらしい。
で、朝起きたらいなかったらしい。

「たぶん、会社に行ったと思うんだよね。。。」

って言ってて、俺も行かなくちゃ。って言ってた。

彼の用件は、

?寂しい思いをさせてごめんね。
?仕事が忙しいんだ。

だった。

だから、全然平気・・・とはいえなくて、

彼も頑張ってるんだから、私もその間頑張るよ。
でも、どうしても寂しくなっちゃったら、
「寂しい〜＞＜」
ってやっちゃうだろうから、「よしよし」ってしてくれたらそれでいい。
って言った。それまで頑張るって。

雪とか降ってたから、気をつけてね。って。
無理しすぎないで、体に気をつけて。って。

あと、仕事で見れない仕事関係の番組を撮っておいてほしいって言われた。

それから、バレンタインの話をちょっとだけして、
め「遊べなくても、ご飯食べられなくてもいいから、
　渡す時間だけはあるかな？」
彼「あると思うよ。」って言うから、
め「じゃあ、バレンタインの時期にチョコ持っていってもいい？」
彼「いいよ。ありがとう。」

っていうのがすごく嬉しかった。
チョコレート、頑張るぞ、って改めて思ったよ。