おじいちゃんが他界。

今まで、おじいちゃんと、曾ばあちゃんを亡くし、
今回、また、おじいちゃんを亡くした。

今月は大丈夫じゃない？

といわれ、安心した生活に戻ったばかりのことだった。

今までは自分は小さかったり、
大きくても、まだまだ子どもで
関わることなんて全然なかったけど、
今回、初めて、下っ端として仕事のかかわりがあり、
いろんなことにすごくびっくりした。

自分はあんなに気づける人になれるだろうか。

自分の親が・・・ってことを
想像したくないけど、
もし、自分の親がそうなったとき、
私はちゃんと親を見送ることができるだろうか。

2週間前ぐらいから心の準備はしていたため、
みんな、思ったより取り乱したりは全然なかった。

ただ、目の前のやらなくてはならないことがありすぎて、
まだ、気が張っているのだろうと思う。

一緒に住んでいたわけではないから、
お父さんもお母さんもおじさんとおばさんに悪いって言ってる。

動かなくちゃいけないことや
大変なことはどんどん請け負ってやろうとしていた。
一緒に住んでた＝喪主などになり、業者とか、お金とか、
宗派とか・・・打ち合わせ、親戚のこと、
細かい段取りをいろいろ考え決めなくてはいけない感じで、
もちろん、お父さんとお母さんも話に加わって
相談しながら・・って感じだけど、
大変そうだった。おばあちゃんも気丈すぎて、
いつもに増して口調が厳しい。

やっぱり、当たり前だけど、
寂しいんだろうな。
そんなこと言ってられないってだけで、
ほんとはすごく辛いんだと思う。

そこもわかって、思いやって、
家に帰ってきた今も親たちは話あっている。

そんな両親のように私もなれるだろうか。

明日はお通夜だそうです。

少しでも親の助けになれるといいけど、
私は無力すぎる・・・。



そして、彼は・・・
なんとかなるかもしれない・・・
けど、分からない。

口調は相変わらず冷たいです。
でも、まだ、別れたりはしないらしい。

「信じていいの？疑ったり、不安がったりする必要はない？」
って聞いたら、
「うん。」
って言ってたので・・・口調は冷たいけど、
彼には信じると伝えました。

まぁ、実際、多少は不安だし、
おじいちゃんのこと、実際、あの顔を見ると
すごくうろたえてしまって、
動揺してたし、不安定になりやすいけど、
頑張ろうと思います。

おじいちゃんの顔はとても安らかで、
とてもキレイでした。

幸せそうな顔をしていたので、
すごくよかった。苦しみながらじゃなかったから。

今日も明日も、あさっても、冥福を祈ろうと思います。