とは言うものの。

はい、寝ろよ、自分！！

・・・寝ますが、その前に。

自信がない。
っていうのは、違いました。

彼が好きなのかどうか、
よく分からなくなっていたようです。
気づきました。

んが、それに気づいてから、
改めて、1から、考えてみました。
（だからこの時間なのね。）

彼がどうこう分からないけど、
やっぱり、私は彼が好きなことには変わらないと思います。

ただ、昔より、いろいろできなくはなりました。
たとえば・・・
軽いチューならいつでも？うれしいですが、
深くなるのはちょっと・・・
頻繁にはねぇ。興奮してたら別だけど。とか・・・

お風呂に入らなくちゃ、Hはしたくないなぁ。とか。
（だって、私がするのが当たり前になってるから。）

前は気にせずしてました。
それで好きになってもらえるなら、
喜んでやりました。

だけど、今は、そんな無理をせずとも、
嫌だなぁって思うことをしなくても、
彼は私を好きでいてくれるっていう
そういう意味での自信があったんだと思います。

だから、嫌だなぁっていう気持ちが。

でもでも、考えてみたら、
それっていいことだと思うんですよね。
顔色窺って、とっくに両思いなのに、
その気持ちが信じられなくて、
嫌われないように、我慢できることは我慢して、
彼の好き勝手やらせて。

私にも、そういう部分があったのかもしれない。
でも、、、最近、ちゃんと自信がもて、
対等な立場であるんだ。って思えたから、
こうなったんだと思うんですよね。。。

はっ、同じこと繰り返してる。←年だ。

嫌いになったわけでも、
冷めたわけでもないんだ。
好きなことには変わりなくて、
どっちかっていうと、大好きで、
でも、私を認めてくれない対応は許せないだけなんだ。

付き合いの最初で、そういうことを
全部許してきてしまったし、
自分の評価がありえないぐらい低かったから、
私にもこうなった原因はあるな。

っていう考えに行き着き、
安心しました。

よかった。

好き・・・っていうか、
だいぶ好きな方だと思うよ。
っていう彼の言葉を裏切ることにならなくて。

そうだ。
自分にも原因はある。
今度、この話をしてみよう。

やみくもに怒っているわけではないこと。
そして、私はあなたが大好きだってこと。

ちゃんと伝わるといいな。。。