寂しかったんだ。

だから、意地張ってたの。1人で。
連絡とってない。じゃなくて、取りたかったのに我慢してたの。
なんだかんだ理由つけて。彼のためって。嘘つき。
いつものことだけど、最近はそんな思いも3日も持たない。

寂しくて、でも、寂しいなんていえなくて、
わがまま言わないように、
距離を置かないと・・・って勝手に思ってて・・・
大きい傷はバレないようにしてるけど、
悲しかったの。しょうがないって頭で分かってても寂しかった。

自分で連絡しなかったくせに、
風邪ひいてないかな？とか・・・
今日もバイトだな。とか、
就職、どうなるのかな、、、とか・・

心配がたくさん。

でも、近くにいると、どうしても
甘えたくなってしまうから、
だから、我慢しなくちゃって思ってた。

だけど、我慢できなくて、メールした。
バイトが終わる時間ぐらいに合わせて。
「バイト、お疲れ様でした。風邪、ひいてない？」
って。

すごく簡単に。
わがまま言わないように。
でも、まだ寂しくて寂しくて、しょうがなかった。

しばらくしたら返事がきた。

「風邪ひいてないよ。寂しいから1日1回はメールしてね。」

寂しいのは私だけじゃないんだ。
メールぐらいならしてもいいのかな？
わがまま言っちゃうかもしれないよ？
いいのかな・・・

うれしかったんだ。メール、すごく嬉しかった。
彼の簡単な1言に傷つくけど、
逆に簡単な1言に救われるんだ。

失いたくない気持ちが強くなればなるほど、
わがままが消える。
逆に、なんでも受け入れようと我慢してしまう。

安心してしまうと、我慢はしないし、
楽しくもなるけど、自分の存在を主張してしまう。
下手すると、わがまま放題になる。

真ん中が難しい。

でも、こういうのって、ちょっとずつだよね。
今も極端だけど、この日記を始めた頃よりは、
ふり幅も小さくなっている気がする。

極端なふり幅が、これからもちょっとずつ小さくなって、
オトナになりたい。

もう21なのに。
まだまだ子供な私。
中身が全然歳に追いつかない。

待ってよ。
っていつも思う。

頑張らなくちゃ。
もっともっと。
ちゃんと休みつつ。

自分のために。
彼のために。