どうしてコロコロ変わるのかしら。

この前、
あの街・・・私の恐怖の街、1人じゃ怖い街に、
彼は私を置いてけぼりにした。

その日、私は彼と2人で飲んでいて、
2杯しか飲んでないのに、すごい酔っ払った気になって、
すごい甘えたい気持ちになって、
「帰るよ？立って？」
って言われても言うこと聞かなかったり、
ちゃんと歩こうとしなかったり、
ほんと、甘えたい放題していて、

あぁ、これじゃまずいなぁ、、、
でも、誰にでも今はへらへらしちゃうなぁ、、
なんて考えながら、水分をとらないと・・とうっすら思い、
コンビニへ。

そこで、彼に
「ウーロン茶買って。」
って頼んだのが運のつき、
彼が怒り出してしまった。

彼は、酔っ払うのは構わないけど、
ちゃんとするところではちゃんとできるようにしてほしいタイプらしい。

っていうことは分かったけど、
こっちも、すでに酔っ払っちゃってるから、
もうどうすることもできず、、、

「嫌いだ。」

といわれたその言葉が頭をグルグルしてしまい・・

そういう意味じゃないっていう説明をしてくれても、
それで傷ついた心が癒えるわけじゃない。

自分が悪かったって思っても、所詮酔っ払い。

嫌いの意味が違うってわかっても、
その言葉の衝撃が大きすぎて受け止められないから、
話を聞ける余裕もない。

だから、
「もういいよ。」
とか言って、彼が触れてきても
「触らないで。」
なんてやっていた。

そして、あの場所。
前に知らないおじさんに連れていかれそうになった場所で
彼の姿を見失った。
どこを見ても彼がいない。この場所で。
すごく恐怖だった。

電話をした。今どこにいるの？って。
私達が帰る駅のホームにいた。すでに。

「だって離れていっちゃうんだもん。付き合いきれないじゃん。
自分が離れていったんでしょ？
電池切れるよ？」

そして、ホントに電池が切れたらしい。

半泣きで駅へ向かう。
誰とも目が合わないように。
また、あのおじさんみたいな人がいませんように。
そう思いながら、できるだけ早く歩きたいけど、
酔っ払いのため、思ったよりゆっくり歩いていたと思う。

ホームに着き、
もう電池が切れててつながらない彼に電話をする。
もちろん、留守番電話になっちゃう。

電車がホームに止まってる。
時間調節なのか、すぐ出発する気配はない。

混んでる電車の痴漢は嫌いなので、
なるべく空いてるところの方がいいなって思って
電車の中の人数を確認しながらホームを進んでいく。

半分ぐらいきたところで見覚えのある人がいた。
彼だった。

彼は奇遇だね。ぐらいの気持ちだったと思う。
後に、「縁があるんだなぁって思った。」と言っていたし。

大きな恐怖の中にいた私は
半分安心したのか、怒りなのか、悲しみなのか、
彼を見て、すぐに泣いてしまった。

相手を思いやる余裕も、自分の非を認める余裕もなくて、
自分の思いを彼にぶちまけた。
最初はお互い感情的で、自分の気持ちだけをいかに主張するかな
あんまりいいものではなかったけれど、
地元につく頃になると少しずつ落ち着いて、
今日、このまま帰るのはよくないな。って思って、
久しぶりに本格的な話し合いをした。

そこで、お互い、自分が悪かったり、
至らなかった点を反省して、相手にお願いをした。

私は・・これから、どんなに腹が立っても、
理性を失いそうであっても、そのことを守りたいと思った。
彼はどうだったかわからないけど、、、
「お願いだから。。」
といわれたときは涙が出そうになった。

そのお願いの中に、彼が本当は大切に思ってくれている気持ちを
感じ取ることができたし、
私のためを思っての行動っていうのも分かった。

でも・・・

でも、やっぱりショックだった。
その傷を癒すのはなかなか難しいかもしれない。

場所があそこじゃなければ、また違ったと思う。
あそこだけはダメなんだ。
絶対1人じゃいけないところだから。

それからしばらくしての昨日(13日)
学校帰りに彼に会えそうな機会があった。
一緒に帰れるだけでいいやって思ってたけど、
「ご飯食べる？」
と言われたことが嬉しくて、夕食を共にすることにした。

んが、また居酒屋だった。
ちょっとこのことを引きずってる私はお酒は飲まず、酔いもせず。

思ったより一緒の時間で嬉しかった。

のに・・・

また爆弾発言をした。

・「他の子はどうなのかなぁ？とか、他の子にもやっぱり興味はあるよね。
華奢な子がいいなぁとかさ。めぐみ骨太？」
・「ドキドキしたいなぁって思うもん。恋愛当初のドキドキ感！！(今はしてないらしい。)」

その時、また不安になった。

なったんだけど・・・
今は落ち着いている。
そのあとのフォローも一応あったし、
それは言われた方がショックな言葉だよ？っていうのを
伝えることができたし・・・。

それに、相手の気持ちに不安になっても、
今、私は彼が好きだって思えるから、
それが答えだって思えた。今日は。

ショックが癒えてきたのかなって思う。

まぁ・・振られるのは嫌だけど。

今は・・自分の気持ちを信じている感じなのかな。
彼の気持ちで自分を量ろうとしなくなったんだと思う。
彼が思った・・思う気持ちは男としては当然。

だけど、私を大切に思ってくれてるのも事実だから、
そっちを評価しないと。。。っていつまで思えるかな。

でも・・あんまりそういうこと、冗談でも言うと、
今度はホントに泣いちゃうからなぁ＞＜

不安になったり、落ち着いたり。。
コロコロ変わる気持ちだけど、
どちらかというといい方向な気がするから、
とりあえずこのまま、このまま・・・

また、明日は今日より幸せでありたい・・・