気分によりけり、ドライブデート。

彼の車に乗った。

彼が好きな音楽がかかっている。

でも、私にとってはあんまり心地のいい曲ではない曲もあったりする。

私、60キロ以上出されると、
「怖い」
と思ってしまうので、メーター？を見なくても60キロ以上かどうか分かる。

でも、最低でも60キロは出さないと周りに迷惑っていう道があって、
(高速とまではいかないけど。)
すっごい怖かった。
その時にかかってた音楽が最悪だった。

なんか・・・
うっかり彼が調子に乗る音楽だったりすると、
一緒に歌いだして事故りそうになったこともあるし。。1回だけだけど。。
一緒に車に乗ってて、ちょっと胃が痛くなっちゃったよ。

それから、お金のこと。

今、デートのほとんど全部、、9．5割ぐらいのお金を彼が出してる。
無収入学生の私としては、ありがたいことこの上ないけど、
やっぱり、気になる。
かといって、それを気にしたら、会えなくなる。

今、お互いに相手を必要としているのは明確。
彼は「ボーナスでたばっかりだから。」
って言ってくれるけど、
どこに行くにも、なにをするにも2人分のお金が彼にかかる。。

私と会うことで、どれだけ負担になってるんだろう。

それで、私がアレコレ要望をしたり、
彼の身勝手さを責めたりするのは、、ダメだよね。。とか思う。

でも、昨日・今日はなかなか心が痛かったので、
かなり泣いた気がする。
寂しいのかな。
言いたいこと、言ったけど、結局、私、お金出してないし。

それもあって、必要以上に我慢しちゃって、
泣くことを我慢できなくなるぐらい我慢してから話をし始めるから、
長くなっちゃうし。。

あぁ〜悪循環。

でも、会いたい。


もしかして、ただ、依存してるだけなんじゃないだろうか。
っていう不安まで起る。


私には、あんまり大きな声ではいえない過去がある。
「依存」っていうことは、私にとってはすごく恐怖。

6年も前の話だから、
もう、大丈夫だと思って、、
あの本を彼に見せちゃったのがいけなかったのかな。

それが、私の過去を呼び覚ましちゃったのかな。
甘えたいだけ？支えてほしいだけ？
それとも、依存してる？？
共依存なんて恐ろしいことにはなってないよね？？

不安だ。。


あの時、本を彼に見せた時、
本屋で見つけた懐かしい過去を前に、
思わず手がのびた。
目をとおして、取材時に見た花火の美しさを思い出した。
私にとっては、完璧に過去のものだと思った。思ってた。

私が、あの行為を捨てられたのは、
もう、依存なんてしなくても、大丈夫だからなんだと思ってた。
だって、苦しかった。
乗り越えたと思った。

これがもし、依存する対象を変えただけだったとしたら。。
どうしよう。

もし、彼に依存してるのなら、
今すぐ彼から離れたい。
そんな自分勝手な迷惑、あんな苦しめる思い、
彼にさせたくないし、私はまた乗り越えるべきだから。


想像してみる。


あの頃と、今。

もし、彼が死んでしまったらどうするか。

・・

生きていける。
もちろん、いてほしい。
一生隣にいたいって初めて思った相手。
苦楽を共にして、できれば笑顔いっぱいで、
いつまでも手をつないでいたい。

でも、もし、仮に、彼がいなくなってしまっても、
後追いなんてしない。

たぶん、すごく、、ものすごく悲しいけど、
ツライけど、涙もものすごくでるだろうけど、
たぶん、私は生きていける。。



あの頃とは違うよね。

大丈夫だよね、、、？




いつをもって
「治る」
って言えるのかは、私には分からない。

なんせ、専門的な治療は受けてない。
でも、もう、異常な行動はしてない。


ただ、、、振り返った過去を見て、
不安になっただけ、、だと思いたいけど。。。
そうだといいな。。

今の思いが、愛情じゃなかったら、
1番つらいのは、間違いなく私だ。。。