1人になりたい時間。

昨日、彼に言われた。
「今、すごくイライラして、傷つけちゃうから、
　今夜はほおっておいてもらえないかな？」
って。

久しぶりにきたよ。
だって、イライラしてる原因って自分のことなんだもん。
何をイライラしてるのか、聞かなくても分かる。
（むしろ、言ってたし。）

男の子だから、仕方ないなぁ。って思って、
「いいよ。じゃあ、電話切ろう。」
って言おう、言おうって思っても、なかなかいえなくて、
結局、それがいえたのは、涙が出そうな瞬間。

どうしても、やっぱりそういう風に言われると悲しい。
そういう時の彼って、本当に優しくないもん。

それも、こんだけ我慢して、頑張って、
それなのに、どうして、こんなに報われない？！って思ってしまい、
余計に悲しくなってしまった。

そんなこと、誰にも言ってないけど。

で、泣いてるのを知られたら悪いと思って、
すごいこらえて、
「いいよ。じゃあ、電話切ろう！」
って言ったら、
「どうして？いつもはもっとぐずるじゃん。」
とか言ってきて、我慢ができなくなってしまった。

泣いたって、こういう時は冷たく突き放されるだけって分かってて、
だから、余計に傷つきたくないから、
我慢してたのもあるんだけど、、、やっぱり、

「別に泣くほどのことじゃないだろう？
　たかだか電話を切るぐらいのことでさぁ。」
って溜息が聞こえた。

だから、いいよ、って言ったのに。とか思いつつ。
すっごい泣きながら、
「うん。分かってる。大丈夫だから。電話切っていいから。」
って言った。

なんか、我ながら、かなり切ない情景だったと思う。。

そして、朝、電話がかかってきて、
一晩考えて？ほっとかれて？冷静になれたのか、
「ごめんなさい。それを伝えようと思って。。」
と言っていた。

今回は、なんも文句も言わずに許すつもりだったけど、
声が、、いつもとちょっと違って（泣いてたから）
「また寝てないの？ごめんね。。」
と余計に追い詰めるみたいな形になったのではないか、、と心配。

今日はラグビーの試合があったんだって。
帰ってきて、疲れて寝てしまったみたい。
ちょっぴり電話はできたけど、
全然関係ないおしゃべりだけをして、
合間にちょっとだけ

「もう電話したくない、話したくない、って言われると思ってた。」
とか、
「寂しいって思った。もう一緒に住みたくないって思う？」

とか、ちょっぴり弱い彼の発言に、

「そんなことないよ。大丈夫だよ。」
「一緒にいたいと思うよ。」

っていうのもあったりしたけど。

仲直りはできたのだろうか。。

もう2時半だよ。
はぁ。。

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ヒトリゴト

いろいろプレッシャーで、
考えなくちゃいけないことばっかりで、
正直、今がツライ。

メールの返信もたまってる。

こうやって友達どんどんなくしていくんだろうな。

でも、もういい加減しっかりしなくちゃ。
楽な道ばかり、逃げ道ばかり考えちゃダメだ。

あぁ、、、でも、、追い詰められたら、、、
また、昔の自分に戻ってしまいそうで怖い。
なんでこんなにダメな人間なんだろう。

どうして、もっと暖かく彼を認めて、受け入れてあげられないんだろう。