お久しぶりです（汗）　〜姫ちゃんへメッセージあります〜

あぁ〜バレンタインもとっくに終わってしまった。。。

日記、書こう、書こうとは思っていたものの、、、
実は、今、父が毎日家にいます。
俗に言う就職活動状態です。
あのね、契約が切れちゃってさ・・・
1月末で退職したんだけど、ずっと家にいるから、
他の人の日記を読みにはこれても、
なかなか更新ができないでいました。

（だってパソコン、リビングにあるんだもん。
　いっつも後ろでゲームやってるから、気が気じゃない。）

今日は、今も寝てるみたいだから、久しぶりに更新。。
mixiには書けなかった。なぜか。。

最近の彼と私は、つかず離れず、という感じ。
もう、前ほど連絡をとりたいとも思わない。
むしろ、疲れてしまうから、ちょっとほっといてくれ、みたいな。

彼も忙しいから、連絡がきても、週に2，3回だし、
私もそれでちょうどいい気がする。

会ってないとダメな二人だから、
連絡とろう、とろう、ってしない方がいいなって思えるようになった。

だって、ツライんだもん。
彼と連絡とっても、グチばっかりで、
いつも気を遣ってしまって、
疲れてるんだから・・・大変なんだから・・・
って考慮ばっかりして話をしているというか、聞いているから、
だんだん嫌になってきてしまった。。

私だって少しは話を聞いてほしい。とか思ってしまう。

で、ぶつかってしまった時、
彼は全然私のことを考えてくれなかった。
なんていうか、仕事モードな感じ？
私には甘えて、私が甘えるのはダメなのか？？
って思ってしまった。。

「俺はおまえが甘えてるようにしか思えないんだよ。
　別に、たいしたことしてるわけじゃないじゃないか。」

みたいなこと。

そうだけど、そうなんだけど、ただ、
「そうか、そうか。大変だったんだな。」
って聞いてほしかっただけで、どうにかしてほしかったわけじゃないのに。

だから、彼と一緒にいるためには、
自分のストレスや自分の気持ちは自分だけで処理するしかない。
でも、彼は私に甘える。
だから、疲れる。＝連絡とりたくないなぁ。。
になってきた。みたいな。

でも、それは、彼に余裕がなかったからだ、とも思う。
昨日、電話がかかってきた時は、余裕がでてきた、と言っていて、
声も優しかったし、私のことを考えているような発言もしていた。
私も彼に頼る気がなくなったから、ぐずぐずしないし。

メールも久しぶりに返ってきたし。
それも反省してたんだって。
「めんどくさい」
っていう気持ちに負けず、相手がくれた気持ちには気持ちで返そう、
って思えるようになったんだって。

まぁ、また仕事で余裕がなくなったら、
自分のことオンリーになっちゃうんだろうけど。。
だから、ちょっと不安だな。って思える。

私は彼のお母さんじゃないし、ロボットでもない。
疲れるし、ストレスだってたまるし、
何もかもを包んで許せるような、心の広い女じゃない。

そんな自分が彼と人生を共に歩むのは、無謀なのかもしれない。
でもなぁ。。。
彼がいいんだよな。。
他の人は嫌なんだよなぁ。。。

ってことは、グチグチ言いつつも、結局は彼が好きだってことだよね。。
好きか？と聞かれればやっぱり好きだしな。。

もし、将来、奇跡的に誰かの子を授かれるのだとしたら、
やっぱり、彼の子に会いたい、と思ってしまうし。。

困ったもんだな。。